31 de marzo de 2008

Competencias

Voy a hablar desde mi punto de vista, es decir... desde la incomprensión y la incredulidad...

No sé hasta que punto las competencias de las comunidades benefician a los "usuarios"... en transportes, se nota... pero no dejan de ser incomodidades, no dejan de ser retrasos y perjuicios más que nada económicos y de tiempo... ahora bien... no creo que se pueda valorar igual la sanidad...

Las competencias vienen siendo, campar a sus anchas... la sanidad madrileña, viene siendo, el cachondeo padre... y perdón por la expresión, pero... entendedme...

Pedir cita en el médico de cabecera, requiere de un esfuerzo, que siendo coherente y estando enfermo, es algo contradictorio... has de insistir en marcar un número que nadie atiende, o que comunica... pasas minutos y minutos, marcando y remarcando... intentando de forma infructuosa que alguien al otro lado escuche tus peticiones... peticiones simples por otro lado... cita con el médico...

Cuando por fín al otro lado alguien te atiende, ambos lados del hilo telefónico han cambiado ya su humor... unos por exceso de trabajo, o por falta de alicientes, y el otro porque además de la fiebre, los mocos, la congestión y la tos, tiene que pasarse cerca de media hora pegado a un teléfono y escuchando los tonitos... al pedir la cita, llega otra nueva incongruencia... ésta será dentro de 3 ó 4 días, a las, por ejemplo, 15:43... la hora es simplemente por rellenar una planilla y por parecer organizados...y lo más común, es que dentro de 3 o 4 días, el constipado, catarro o gripe, sea historia... con lo cual, para que vas a ir al médico?...

Y esa hora tan rara, no es por capricho de la señorita o caballero que atiende el teléfono, es porque creo que son 6 minutos los que tiene el medico por enfermo, o... eran 7?... en fin, el caso es que imaginad, en 7 minutos... que no son lo mismo 7 minutos para mí, que voy enferma, pero con prisas, digo lo que me pasa y desaparezco del ambulatorio, que para una señora de 78 años, que no tiene con quien desahogarse y con quien el medico ejerce, también, de psicólogo voluntario... entendible, por otro lado... imposible cumplir horarios... dentro de nada me veo a los médicos como los del mac-auto... ¿que va a ser?... una de dolor de garganta y cuarenta de fibre... y se oye el grito de fondo... Amoxicilina grandeeee!!!!... siguiente!!!!

Me río por no llorar, la verdad...

Pero el estado no puede actuar... y quizá es eso lo que no entiendo... las competencias son de la comunidad, y todos sabemos como funciona esta comunidad... eso si, tenemos unos hospitales nuevos monisimos, e inaugurados ya como 3 veces cada uno... no funcionan, no, pero quedan de bonitos en las noticias...

Los médicos están de huelga... y mucha gente se queja... yo, por mi parte lo apoyo (siempre y cuando los servicios mínimos sean extrictos y responsables)... esa es la única manera de intentar cambiar algo... quejandose, sin más, no gana nadie nada... es cierto, es incómodo... es cierto, es una atención primordial la de la salud, pero la verdad, no creo que aunque no estén en huelga, la tengan muy atendida... y con la cantidad de medicos que hay en el paro... incomprensible... tan complicado es ver lo que se necesita y ofrecerlo???... yo cuando me pica, me rasco... no es eso organizar un gobierno?... sea de la comunidad, del estado, o de la junta de vecinos... señores, tenemos goteras, pero... hemos decidido aguantar, a ver si el agua se va sola... se seca, se pinta y así nos ahorramos dinero... señores, la salud en la comunidad va como el culo, pero... a ver si dejando pasar el tiempo, se arregla solita... eso si, que el Lamela no meta más la mano... que entonces sí, que estamos jodidos...

Claro, que bien pensado, el Lamela ahora anda en los transportes... menos mal que yo tengo el focus...

No lo entiendo, la verdad...

Te conocí un día de enero,

con la luna en mi nariz

Y como ví que eras sincero

En tus ojos me perdí

Que torpe distracción

Y que dulce sensación

Y ahora que andamos por el mundo

Como Eneas y Benitin

Ya te encontre varios rasguños

Que te hicieron por ahí

Pero mi loco amor

Es tu mejor doctor

Voy a curarte el alma en duelo

Voy a dejarte como nuevo

Y todo va a pasar

Pronto verás el sol brillar

Tú más que nadie mereces ser feliz

Ya vas a ver como van sanando

Poco a poco tus heridas

Ya vas a ver como va

La misma vida a decantar

la sal que sobra del mar

Y aunque hayas sido un extranjero

hasta en tu propio país

Si yo te digo ¿qué dices tu?

Tu aún dices ¿que decís?

Y lloras de emoción

oyendo un bandoneón

Y aunque parezcas despistado

con ese caminar pausado

Conozco la razón que hace doler tu corazón

Por eso quise hacerte esta canción

Ya vas a ver como van sanando

Poco a poco tus heridas

Ya vas a ver como va

La misma vida a decantar la sal que sobra del mar

30 de marzo de 2008

Ternuras y verdades...

Intentando escribir sin más... creo que en parte perdí ese don, si es que se puede llamar de ese modo... demasiados escudos levantados para proteger de mis propias palabras... ya no se si a mi, o si al resto...

El caso es que me encuentro, armada con el martillo y el cincel, intentando recomponer los escombros de los muros, que yo misma levanté... porque mis palabras no merecen tantos silencios, porque al final, no decir lo que se siente, es siempre ocultar una verdad... o incluso mentir...

Un amigo de este blog, después de regalarme una tarde de charla y un puñado de abrazos, se despidió de mi en la boca del metro de "la latina" pidiendome una cosa... "se feliz niña, no lo intentes, tienes que serlo"... quizá tenía razón... y tengo que serlo y dejar de intentarlo...le he dado muchas vueltas a aquella frase... y he decidido seguir, el camino de los adoquines azules... que el amarillo nunca me gustó...

"Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para tí, que nadie puede hacerte daño... hoy vas a conquistar el cielo, sin mirar lo alto que queda del suelo... "... y sí, en estos días, ando sin pisar demasiado el suelo... la racha es demasiado buena para pertenecerme... conoceis esa sensación de... esto no puede estar pasando?... yo decidí olvidarme de ella... y vivirla...

Mis pies andan por las nubes, caminando entre las arrugas que su sonrisa dibuja... y es cierto... sonrío al pensarlo... acaso eso no es felicidad?... yo creo que sí...

Hoy la música también invade este cuarto azul, y yo me dejo mecer y convencer por algunas de sus letras... yo me dejo mecer, y convencer por sus susurros... por sus grandes verdades y mis largos sueños... por la calma que a ratos me incendia el corazón de nostalgia... la nostalgia de no tenerle todo el tiempo que quisiera... la media tristeza de los kilómetros que nos separan... la certeza de que al final, lo único que nos separa, son kilómetros...

Charlas infinitas, sin horarios... quedarme dormida... yo, que el sueño se me resiste como lo hacía hasta que él apareció... llevo semana y pico sin una sola pesadilla... ni si quiera cuando duermo...

Y yo que juré no volver a tropezar, cumplí mi promesa... porque sin duda, no es un tropiezo, sino algo parecido a un salto... su mano, me hace más fuerte... esta semana santa, me reencontré con alguien que hacía muchos años que no veía... aunque yo casi ni la recordaba... me reencontré sociable, payasa, niña con los ojos abiertos de par en par, y el miedo en el fondo de la maleta, olvidado... no había nada que demostrar... solo vivir... complicado de explicar... pero inolvidable... tanto, que la niña se vino conmigo, y ahora creo que no sabría vivir sin ella...

En el trabajo no necesito máscara... se acabaron los reproches estúpidos de un jefe que ni si quiera era jefe, y que llegó a hundir mis ilusiones sin que yo me diera cuenta... se acabaron las pijas del corazón helado, maestras en el manejo del dinero y las malas artes... ahora trabajo, y no me supone un sacrificio insalvable levantarme por las mañanas para acudir a esa cita... ahora, sólo me cuesta ir despues de comer, pero porque para ello, necesito soltar el teléfono...

Y mi empresa se llama Vesín... curiosa la ironía, pero me paso el día diciendo "Vesín buenos días"... y repartiendo besines es mucho más facil entender el mundo... y planear nuevos juegos que me encuentren mirandole de frente...

La vida sonríe, quizá porque yo también lo hago, y eso me hace verlo de otro modo... no prometimos nada, no quiero prometer nada... salvo verdades, las mías, las suyas, las nuestras... uso la primera persona del plural de forma indiscriminada... porque en un par de semanas nos vamos a Cadiz... porque me espera el mar y su mano... porque iremos juntos a ver a Marwan... porque se implica en lo que a mi me implica... porque me implica en su vida... porque me siento parte de algo, y no una intrusa... porque me siento cómoda y no una okupa... porque el corazón late, y no araña, sólo acaricia...

Egoismo

En ocasiones, no puedo evitar sentirme así... egoista...

Hoy ví las noticias... después de una mañana de domingo, entre motos y jugando con el cable de un teléfono que me da aire... la hora de la comida fue con el diario de tragedias...

Y eso son al final las noticias... tragedias express, que se nos muestran como una simple noticia, cuando en realidad, son mucho más... y no puedo evitar sentirme egoista, porque mi mente se pierde entre los lunares de su espalda...

Y a veces, creo que sería tan facil... que no es tan complicado hacer de la vida algo distinto... que el mundo, no es de ningún modo, salvo del que nosotros le hacemos... y sin embargo, utilizamos demasiado a menudo la frase de "las cosas son así..." y no, no lo son... las hacemos así...

En palestina la gente sigue muriendo enterrados por la miseria del todopoderoso dinero... y mientras el mundo mirando hacia otro lado... me impactó la noticia... soldados israelies disparando para dispersar la multitud, mientras el locutor afirma "no hubo heridos"... y las heridas del alma???... y la falta de libertad??? y la humillación??? acaso, eso no duele???... pero la rutina hizo que sus miserias se vean detrás de un velo... el velo de la indiferencia, que a nosotros nos deja dormir, y a ellos, les sigue matando las esperanzas...

Y en Zimbawe, hubo elecciones... unas elecciones un tanto sugestionadas... y aun así se afirma que ganó la oposición... aunque no se sabe si el actual poderoso dejará que le arrebaten el poder... y la guerra civil asoma la patita por debajo de la cordura... como en kenia, como en tantos paises que ni si quiera rompen la rutina de los noticiarios occidentales... y yo me siento egoista, porque su sonrisa me calma los miedos... aunque el mundo siga pidiendo tregua... yo la encuentro en su tono de voz...

Y sigo estudiando el consejo de guerra del abuelo de Carmen... y se me sigue calentando la sangre... y de la boca me salen pestes... porque no logro entender que NADIE pueda defender esa atrocidad... porque no consigo asimilar como hay quien puede defender NADA que tenga que ver con aquello... porque NO QUIERO ENTENDERLO... quizá el día que lo entienda, deje de importarme... y el día que eso me parezca entendible, dejaré de ser yo... porque nada justifica la falta de escrúpulos, la falta absoluta de justicia, la ausencia insultante de sentimientos... porque no hay ideal, que merezca pasar por encima de las personas...

El mundo no es un buen lugar para vivir... pero en mi egoismo soy consciente de que el mío, el que yo respiro y vivo, mi día a día, es en gran medida como yo deseo... aunque el real, el de allí afuera, sea casi al contrario... alguien me dijo un día, que la única forma de cambiar el mundo, es cambiar el que a nosotros nos rodea... porque si todos lo hicieramos, los pequeños mundos de cada uno de nosotros, lograrían cambiar el de más amplio sentido... yo pongo mi granito de arena... quizá si cada uno pusiera el suyo... quien sabe...

29 de marzo de 2008

A veces

A veces querría atrapar el mundo con las manos, para después darme cuenta de que es demasiado grande, y mis manos demasiado torpes...

A veces, me gustaría no saber usar las palabras, si es que en algún momento se usarlas...

A veces, me gustaría ser como todo el mundo, en todos los sentidos...

A veces, no entiendo como la gente acepta cosas que no quiere, sólo porque son lo que tocan...

A veces, no logro comprender como se pueden ver las noticias sin que el alma llore...

A veces, siento el vertigo en la boca del estómago... por sentirme tan niña en un mundo tan adulto... por sentirme demasiado adulta en un mundo que no entiendo...

A veces, el mundo entero parece que me queda grande... a veces, el mundo, me parece un lugar demasiado pequeño...

Será que soy un poco indecisa... será que dormí demasiado y ahora me duele la cabeza... será que me puse a escribir sin pensar, y hasta escribiendo, le eché de menos...

25 de marzo de 2008

Competición

De nuevo la sin razón...



La competitividad del mundo no deja de sorprenderme, quizá porque yo carezco de ella casi en su totalidad... no quiero ser la mejor en nada... no necesito ser mejor que nadie... sólo quiero ser yo, mirarme y verme en el reflejo de sus ojos...



Creamos deportes como diversión, como espectáculo... cuando de verdad el espectáculo lo protagonizamos fuera de los campos... porque los fanatismos son el peor de los inventos, y sin duda el que más facil aprendemos...



He visto las imágenes del aficionado del Atleti al que los Sevillistas le dan una paliza... he visto animales rabiosos ensañándose con su "victima"... y la verdad, ver esas cosas, lastima la conciencia... porque resulta increible que algo que se inventó para divertirse, se convierta en una excusa para dar rienda suelta a la violencia...



Me importa tirando a poco de que equipo eran aficionados... me importa tirando a poco quien ganara, o quien perdiera... simplemente me preocupa que por un deporte, sean capaces de apalear a otra persona...



Y lo he visto en varias noticias... y en todas las ocasiones me pone la piel de gallina... la vida ya es bastante cabrona como para que encima la ayudemos... la vida ya nos jode bastante, como para también, echarla una mano y ponérselo fácil... hay tantas cosas más importantes que un balón, una red y un marcador... nunca entenderé que el ser humano, pueda llegar a ser, así de despreciable...y la verdad, no quiero entenderlo... en este caso, prefiero mi ignorancia...

Semana Santa

No tenía pensado escribir esto, pero... en parte creo que lo necesito, en parte creo que ciertas costumbres, no cambiarán nunca... porque necesito sacarlo del pecho, y por escrito, es la única manera real que encuentro... sobre todo, cuando está lejos...

Ha sido una semana santa muy extraña... o quizá, sólo ha sido la continuación de lo que yo quiero que sea mi vida, y por una ironía genial del destino, voy logrando... no se trata de pedir grandes cosas, de tocar grandes estrellas con las yemas de los dedos, sino más bien, de ser fiel, de ser, feliz...

Bajamos a Huelva, con los nervios en la maleta, y con tantos planes que parecía imposible que unos pocos días dieran para tanto... y es cierto, no cumplimos casi ninguno de ellos, salvo uno... disfrutar cada momento...

Me descubría corriendo por la casa, descalza, y con una sonrisa complicada de explicar... me descubría jugando por debajo de la mesa, con los dedos de un "prinpice" que diría mi sobrina... me descubro, sin pensar, sin necesitar calcular palabras, modos o formas, sino, simplemente viviendo... me descubro con el corazón en mitad del pecho y a flor de piel...

Y haciendo bromas, y de charla... y creo que hacía semanas y semanas, o puede que incluso meses que no hablaba tanto... que no reía con esas ganas... que no lloraba como lloré la mañana del domingo al descubrir, que el sueño, tenía escrito fecha de caducidad al dorso... como se despide una de la felicidad?...

Así que, decidí no despedirme... decidí dejar mi cascabel en manos del prinpice encantado, (y sí que estaba encantado...)... decidí volver a madrid con el alma tiritando, es cierto, pero con una sonrisa tibia... decidí que las distancias son unas hijas de puta, pero... el miedo no nos hará más felices... y él, si lo hace...

Decidí dejar hablar al corazón, que dicen que sabe de estas cosas... y el corazón deletrea su nombre... y recuerdo lo bien que sonaba ismael, recitado por mi memoria, entre el nórdico y su espalda...

Y a Cadiz se me fue un pedacito del alma... pero es justo el pedacito que me recuerda, porque mi color es el azul... porqué el amor, siempre merece el riesgo...

16 de marzo de 2008

Domingo

No es san Juan, tampoco hace falta... no es San José, y tampoco lo necesito... no es ni 24 de junio, ni 12 de Octubre, y aun así, no sé porqué, tengo la cabeza descolocada y colgada del perchero del pasado...

A veces ocurre... son 20 años... y aun no me acostumbre a su ausencia...

Yo contaba con 9 años, podría enumerar los aniversarios que desde entonces, han ido rompiendo mi conciencia de a pocos... al cumplir los 18, me costaba reconocer que llevaba la mitad de mi vida sin él... y ahora, pasados algunos más, me sigue costando entender, que ya las diferencias se hicieron abismales y lo peor, que seguirán creciendo...

Se fue... de un momento al siguiente, dejó de estar... la muerte celosa reclama siempre sus víctimas, y no hay criterio alguno para hacerlo... no hay ni protesta ni posibilidad de pelea... quizá por eso ahora peleo tanto... intento compensar aquella frustración...

Vallekano de sangre y carácter... grande, hasta dejarselo de sobra... a pesar de no llegar al 1,60 de altura... ¿quien dice que la altura se mide en centímetros...?...

Un chico de barrio, fontanero, de los que empezaron como aprendices y aprendieron a base de bien... portero del equipo de mi colegio... yo sabía que mi padre era la estrella del equipo... con su camiseta roja, sus guantes, su barba grisacea, sus ojos brillantes... lo sé, aunque no lo recuerde...

Porque la memoria es así de hija de puta... y yo, no acumulo recuerdos... no me quedan, no tengo... no sé como sonaba su voz, su risa... no sé como olía su pelo...yo, sólo acumulo olvido, y un dolor raro, insistente, y al que no sé como explicar, que me acostumbré...

Aun, intento acostumbrarme a que no esté... a la cama pequeña en la habitación de mi madre, a la palabra "papa" que me resuena hasta las tripas... aun intento entender que no lo entenderé nunca... aun arrastro mi ateismo gracias a aquel navajazo por la espalda... aun busco callejones que me devuelvan una niñez, que el puto destino, me quitó sin pedir permiso...

Mi padre tuvo su partido homenaje... vino un jugador del Rayo Vallekano... incluso se leyó un texto en su memoria... texto que yo tardé más de una década en poder leer entero sin ahogarme los ojos...

Cómo se explica a un niño lo que es la muerte?... lo que significa, las consecuencias, los finales, los totales... yo me tiré años, abriendo la puerta esperando ver su barba al otro lado, decepcionandome cada vez que no ocurría...

Ahora, pasados los años... de vez en cuando el cuerpo me llama a Carabanchel... a sentarme sobre una piedra fría, inerte, desgastada... mis manos, se posan sobre cada una de las letras... mis manos, las recorren y conocen cada una de sus grietas... mis manos leen, lo que mis ojos no son capaces... y al llegar al final, el alma parte como si nunca lo hubiera hecho... "te amaremos siempre"...

14 de marzo de 2008

Cumpleaños

Como cada año, el 14 de Marzo es en parte un aniversario propio...

Hace, 5 años, estaba planeado su nacimiento, y yo, embutida en la piel de un lobo, andaba por Coria (Extremadura)...

El teléfono me decía que todos estaban allí (vallekas)... que estaban todos juntos, y mi alma sangraba ausencias, soledad, tristezas... porque yo no estaba, las obligaciones de "pareja" me reclamaban lejos... vendida al mejor postor... a un lobo feroz enfermo de egoismo y complejos, que veía en mi un espejo en el que verse mejor... pero para ello era necesario desfigurar mi imagen... no le culpo tanto como debiera... soy consciente de mi parte en este juicio...

El caso es que sus ojos, los de mi niña, vieron la luz, y demasiados kilómetros nos separaban... mientras, mis primos, tíos, hermano, mi madre, e incluso mi abuela, estaban en una piña... se abrazaron para dar la bienvenida al nuevo miembro, a sus ojos estrellados y brillantes, entre lágrimas y besos... lástima que a Coria, sólo llegaron las lágrimas...

Cómo lloré aquella noche... en silencio, como aprendí a hacerlo hace ya demasiado tiempo... lloré mi venta, mi desgana, mi apatía, mi abandono... lloré por cuanto extrañaba todo lo que me estaba dejando arrebatar... lloré, porque me sentía débil, insignificante... lloré porque les echaba de menos... porque ella había nacido y yo no había tenido el valor de estar allí... lloré porque era consciente de que cada vez estaba más lejos de todo lo que quería... y el camino de regreso, cada día, me parecía más lejano...

Un par de días despues, volví a madrid, y acudí al hospital... me negaba a que aquel duende reposara en mis brazos... me sentía demasiado debil para mantenerla en brazos... no merecía tenerla... pero, cuando me quise dar cuenta, allí estaba... con sus grandes ojos abiertos de par en par, su mirada fija en mí, traspasandome...

Difícil explicar que aquello fue un jarro de realidad... que aquel duende de apenas un par de días de vida, sacudió mi orgullo, mi dignidad, mi ego, mi esperanza... descubrí que aquello era lo último que me quería perder... que quien te quiere no te hace elegir entre tu mano derecha y la izquierda, sino que más bien, te ofrece las suyas por si las tuyas fallan...

Difícil explicar que esa niña, es mi cable a tierra, mi estrella polar... que me ayudó a creer en mi, me dio motivos, razones y excusas que momentos atrás no encontraba... puse un pie a tierra, y rompí todo lo que me alejaba de mi misma... me volví a reconocer en los espejos, me volví a poder mirar en los ojos de esa niña, sin tener que bajar la mirada...

Difícil explicar que Carolina, es de las cosas más hermosas que la vida puso en mi camino... que cuando la miro recuerdo, lo que llegué a ser, y los errores que no quiero volver a cometer... recuerdo lo que quiero ser, y no dejaré de pelearlo... feliz... me hizo recordar lo bien que sienta estar orgullosa de una misma... y que no se debe olvidar nunca...

Porque la quiero con locura... y porque mi vida, la de verdad, la que yo elijo, volvió a empezar hace 5 años, cuando ese duende me miró a los ojos por primera vez...

Cuando el viento arrecia, yo la busco... ella me mira, abre los brazos de par en par, acude corriendo a colgarse de mi cuello y grita... "Beaaaaa"... y entonces, sin duda, el mundo vuelve a tener sentido...

11 de marzo de 2008

No soy muy dada... pero tengo memoria

Por una vez, voy a escribir sobre esto el día que toca... aunque, no quiero decir nada nuevo... que sigo recordando aquello... que sigue doliendo... y que las victimas son algo más que un número en una piedra, o en un periódico...

Me permito, reescribir aquello que ya hice años atrás...

Escrito el 12 de Marzo de 2004:

Que no se den cifras, porque los números no hacen justicia.

Con números se cuenta el dinero, las casas, las estaciones... pero no los sueños, ni tampoco las pesadillas.

Que no me hablen hoy de Dios, de ninguno, lo nombren como le nombren, porque si existe, se quedó dormido y no vio lo que hacían sus "hijos", ni lo que provocaban sus actos.

Que no me mienten las ideologías, porque ninguna de ellas merece una sola gota de sangre.

No quiero oír hablar de sueños, porque hoy son demasiado duros los despertares.

Que no me digan nada, porque todo queda vacío, porque el consuelo no existe, o tal vez yo tampoco lo quieroHoy solo quiero que me duela como me duele, sentirme como me siento.Ver llorar a los míos, saber que a los que quiero también les duele. No es victimismo, es cordura, es saber y darnos cuenta de que somos personas, que por absorbidos que nos tenga la rutina, por independientes y ajenos que parezcamos, es tan solo apariencia, y ante un acto así de despreciable, al ver las imágenes de la crueldad en estado puro, la gente, los que de verdad somos personas, lloramos, en casa, solos, acompañados, que mas da, todos lo hemos hecho...


Escrito el 10 de Marzo del 2007

Se llama respeto, y a ratos, me lo faltan... y a ratos, soy yo la que no puede sostenerlo...

Se llama respeto, porque aun duele... porque creo que jamás olvidaré el miedo, porque creo que en la vida, lograré olvidar ese nudo en la boca del estómago... toda la familia allí... toda mi vida rodeaba aquellas imágenes que yo solo podía ver por la tele... y sola, en casa, no había manera de saber nada...

Y no es un arma arrojadiza, no son más o menos votos, no... son muertos... son sentimientos demasiado grandes como para que ni si quiera se les acerque la miseria... y a ratos creo que se burlan de ellos, todos... y a ratos me cuesta controlar tanto mal pensamiento...

Mi focus lleva un lazo negro... y he tenido que escuchar muchas sandeces a cuenta de eso... y eso que va dentro... y eso, que solo lo llevo para mí... y yo me pido respeto hacia quienes no respetan que me siga doliendo... cuando lo que se toca con las palabras, son las tripas, resulta difícil la sangre fría... al menos a mi... y mi lazo negro ofende a gente...

Sigo recordando aquellas sensaciones... la casa se hizo enorme, la televisión aun más grande, mis ojos mucho más pequeños, mucho más grises, mucho más... la miseria del sin sentido... y a raiz de ahí, todo una cadena... leer periódicos y no querer reconocer ningún nombre... a pesar de que da igual si lo reconoces o no, porque duele... porque cada nombre son mil sueños, porque aunque yo no lo reconociera, alguien si lo haría... y mas llanto...

Cuando por fin pude hablar con mi familia, al menos con una parte, oí el "todos estamos bien", y fue como romper un globo lleno de agua... "tía... ¿porqué?" y mi tía no sabía... "tu tío estaba en atocha, pero en el metro... Tu prima se durmió, y no llegó al tren... pero era el suyo..." y no encuentras explicación, no se puede racionalizar algo así... solo duele, y mucho... porque no era mi tío, ni mi prima, pero si eran...

Pensar en la gente que corrió para llegar al tren antes de que cerrara las puertas... pensar en los que no llegaron por un segundo a entrar... en los que respiraron aliviados porque entraron y no llegarían tarde... y mi casa sola, y yo dentro con tantas cosas en la cabeza... bloqueada, fría, ahogada...

En aquellos días me pregunté mil veces si los asesinos tienen espejos en casa... si desayunan, o besan...

En la manifestación llovía... fue concentración nada más, pues no se pudo andar... y llovía... escuché más sandeces que sólo agigantaban la sensación de incredulidad... la bandera de españa, con el Aguila, y unos encapuchados al grito de "pena de muerte", su brazo alzado como un cuchillo... y llovía... pero la lluvia no se lleva la miseria... y lo unico que grité aquel día, fue a aquellos personajes... que por cierto me enfocaron con una camara amenazantes... y una señora se unió a los coros por la pena de muerte, y ante mi mirada incrédula, la señora me afirmó "es que se merecen la pena de muerte..." ojo por ojo... el mundo ciego... sin duda... "señora, yo al unísono con esta gentuza no digo ni la hora..." y uno de ellos me miró fijo, y a mi que no me gusta aguantar las miradas de extraños, me clavé en la suya... y llovía...

En fin... que el 11 es mañana, pero... mi vida tiene muchos 11 desde entonces... y mi cabeza acostumbra a jugarme estas pasadas... mi memoria de pez, tiene excepciones...

10 de marzo de 2008

A ver si es posible...

A ver si consigo ser yo la que domine a mi dolor de tripa, y no él a mi... al menos, voy a hacer el intento...

Algo resacosa de números, estadísticas, y porque no decirlo... de decepción...

Decepción porque no me siento ganadora... quizá porque no me siento representada por ese socialismo venido a menos que representa actualmente el PSOE... es cierto... siempre es preferible esa tibieza, que el fascismo sin disimulo que el PP nos viene tirando a la cara... así que, también es cierto, que derrotada del todo, tampoco me siento...

Yo no entiendo porqué el número de votos no significa el número de escaños... tampoco soy quien para censurarlo... simplemente me resulta curioso, que no el que más votado es, es el que más representación tiene... no entro a valorarlo, simplemente me resulta chocante, es como pensar que no todos los votos valen lo mismo... o quizá es que yo soy demasiado susceptible... quien sabe...

Tampoco me siento comunista, digamos que tengo la mala costumbre de quererme sentir siempre librepensadora, y adoptar aquello que me parece interesante, y proceder a incluirlo en mi ideario... pero sí soy más de izquierdas que el PSOE...

El bipartidismo no creo que sea sano ni política, ni democráticamente... porque todo se transforma en un o ellos o nosotros... y por desgracia, aquello de las dos Españas, aun tiene hondas raices... (tal vez porque aun no se pusieron en conciencia a curarlas, sino que hicieron de ellas un arma más que tirarse a la cara...)

Pero me resulta chocante, que los señores de alta cuna, o los pensadores sesudos que hacen los análisis, se den golpes de pecho afirmando lo mal que viene que el bipartidismo se haga fuerte en España... señores... los debates, a dos, impiden otro tipo de manifestaciones... las noticias, de dos... las encuestas, de dos... creo que los medios de comunicación han colaborado bastante... porque han omitido al resto de partidos... salvo al de Rosa Diez creo que es, que salió en alguna entrevista...

El bipartidismo significa menos pensamiento, menos diversidad, menos opiniones, menos representacion... porque nuestros políticos, en su gran mayoría, están amarrados por eso que llaman "disciplina de partido"... lo que los hace inutiles mentalmente, y no lo digo como un insulto, sino como una realidad... no hay posibilidad de discrepancia (salvo que te llames, Ibarra, Bono, Gallardón, o Villalobos...) con lo cual, en el congreso de TODOS los españoles, estamos TODOS, insisto, representados por 2 ideas, y poco más...

Peco de utópica, como siempre... pero... siempre he creido, que democracia, era algo más grande... algo más amplio, variado... era un abanico mucho más abierto, o que al menos, se abriría de a pocos... lo que no esperaba, sin duda, es que el abanico, se nos cerrara en la boca...

Pero... es lo que hay...

9 de marzo de 2008

Hoy...

Ya voté...

Me levanté tempranito, me puse mi cinta roja en el pelo... sujetando los rizos... y nos fuimos los 3 a votar... mi madre mi hermano y yo... una costumbre votar todos juntos... es como una reunión familiar... es, una especie de rito...

Hoy también es el cumpleaños de un amigo... espero que el vino de la patagonia esté rico... y sobre todo que sonría...

Hoy tenemos la presentación del corto de los gamusinos... y espera una sobremesa ajetreada...

Hoy la tarde se llenará de números, de estadísticas...

Hoy, me acordé de mi abuelo... al echar la papeleta en la urna... al meterla en el sobre... al doblar la sábana del senado... (eso es una sabana...)... y como cada vez que he votado, se me encoje el corazón, al pensar lo mucho que significó para ellos, votar por primera vez...

Hoy, entendí que soy un animal político...

Hoy, me desperté como hacía mucho que no me despertaba... con mi café en tacita de plata... con la sonrisa sembrada en los labios...

Hoy, me olvidé un poco de que algún indígena jugó al karate kid con mi espejo retrovisor, y me dejó sin mi nube gris... hoy, dejé de maldecir su estampa, porque no logro nada haciéndolo...

Hoy... es domingo... y sé que Cádiz sonríe...

Hoy... yo también sonrío...

8 de marzo de 2008

Lo que nunca entenderé...

Nunca podré entenderlo... que puede llevar a alguien a hacer daño a un niño... y sin embargo ocurre, y no deja de doler el alma cuando se leen ciertas cosas... y eso que sólo se leen... que las noticias no me suelen gustar porque me parecen caretas... máscaras puestas en una realidad y que apenas nos conmueven las retinas unos segundos...

Siempre me planteo que habrá detrás de la noticia... siempre, soy consiciente de que me quedo corta en mis planteamientos... como se siente una madre a la que le arrebatan un duende de los brazos?... como se siente el padre?... los primos, los hermanos, los amigos, los vecinos... cuanta tristeza junta... cuanto miedo en una niña que sólo debería saber reir... que sólo debería jugar y aprender de cada hora...

Que tristeza... y sin embargo soy consciente de que mi tristeza es mínima comparada con una realidad venenosa... y no, hoy la brújula ayuda poco...

Porque yo miro a mis duendes... a mis enanos... a esos 3 mocosos que me colman con sus manos pequeñitas... les miro y aprendo cada gesto, me bebo cada palabra que mastican... porque perdería el norte y todos los puntos cardinales de la brújula si alguien les tocara uno solo de sus cabellos... porque los niños deberían ser intocables... porque, tan solo son niños...

Y me planteo que puede pasar por la cabeza de esos seres... que les lleva a lastimar a personitas que aun no tuvieron tiempo de hacer daño a nadie... que en lugar de inspirarles ternura, les sacan los peores y más bajos instintos...

Y me planteo que tiene en las tripas una madre capaz de pegar a un hijo... que tienen en el alma aquellos que maltratan a sus bebés... y me planteo todos y cada uno de mis principios sobre la raza humana cuando veo ciertas cosas...

Porque entiendo que me canso, no se si de ser hombre, o que mis principios se me van cayendo sin más, al darme cuenta de cuanta barbaridad planea por el mundo... y esos seres viven? sueñan? rien?... esos seres respiran??... y aun hay quien cree en dioses misericordiosos???... donde está la misericordia???...

Tengo muchas preguntas, ninguna respuesta... hoy me perdí en los puntos cardinales de mi esperanza... y no me encuentro... la gente de verdad es tan mala?...

7 de marzo de 2008

Tarde en madrid

Se me ha olvidado decir muchas cosas... si es que en el fondo, soy un desastre... divago cuando abro la boca... casi tanto como cuando escribo... una cosa me lleva a otra, y bailo entre los temas como si me quemaran los pies... no es voluntario, simplemente ocurre...

Porque subir a Madrid no fue para nada un esfuerzo... tengo el defecto de beberme lo que ocurre a mi alrededor... me bebí cuatro vientos... y mis ojos descubrieron que están tirando los cuarteles... al menos algunos de ellos... me bebí la música que el mp3 derramaba de a pocos, cuando mi compañera de viaje calmaba su conversación... me bebí las carreras en Principe Pío, la gente con prisas que ni si quiera levanta los ojos del suelo...

Vi por primera vez un perro de seguridad, que más parecía asustado que protector... vi una pareja de novios, que se daban la mano con ternura y se miraban creyendose ajenos al mundo, aunque yo, que soy una cotilla, estaba allí en medio...

Vi a los adolescentes con sus biberones de ginebra o calimocho... riendo de forma escandalosa y forzada, para demostrar quizá lo felices que son, aunque no se yo si lo son del todo...

Paseé la Latina, yo que soy lo más ajeno a madrid que existe... a mi que la capital del "reino" normalmente me da la espalda, esta tarde tuve la sensación de que me sonreía... joder, si hasta me pareció que me guiñaba el ojo...

Así que, como decir que esta tarde perdí el tiempo en subir a madrid... si me llevé un par de abrazos, y un saco de buenos momentos...

Gracias por el café y las cañas... ahora, la que tiene una deuda, soy yo... que una apenas llega a mileurista, pero... paga sus compromisos...

Ojala el vino de la patagonia, esté incluso mejor de lo esperado...

Paz

No podían faltar ellos a las elecciones...

Alguien debería explicarles, que la represión, es la que ellos ejercen sobre aquellos que utilizan los medios, ya no legales, sino los humanos, para opinar...

Alguien debería explicarles, o preguntarles, si el mundo ahora les parece un lugar mejor... si ahora que su nueva víctima dejó de respirar, ellos son más libres... porque todo aquel que tenga un mínimo de sensatez, y un mínimo de sensibilidad, desde luego lo que es, es menos libre...

Porque ese hombre tenía una vida, unos sueños, una familia, unos sentimientos, unas inquietudes, unos planes, unas esperanzas... porque ese hombre tenía unos derechos, y el principal, era el de ser libre... que es justo lo que ellos a la vez, reclaman y niegan...

Piden la libertad de su pueblo, sentenciando al resto al miedo... piden que se les escuche y se les concedan privilegios, siendo verdugos de la sensatez... piden, cuando lo unico que hacen es quitar... siempre me enseñaron, que para pedir, primero has de dar... y ellos, salvo miedo, repulsa, y vergüenza, dan pocas cosas...

Hoy las estadísitcas volverán a aparecer... hoy la campaña se teñirá de ese duelo y esa parafernalia que normalmente esgrimen nuestros políticos... mientras, en la vida real, una familia se preguntará los motivos... como si existiera algún motivo, para quitarle la vida a otra persona...

Digamos, que la tristeza, hoy ya apenas me entra en el alma...

5 de marzo de 2008

Trsitezas

El otro día me regalaron una brújula...

Imagino que será para no perder el norte, o quizá el sur, no lo sé... imagino que será para que no me pierda yo... o tal vez, simplemente porque me la tenían prometida...

Quizá el problema es que no me sale hacer el chiste fácil con la niña de Rajoy... puede ser... pero es que mira que el chiste es facil a costa de la niña de las narices... tal vez es que no veo claro a quien regalar el voto, que eso es al final lo que hacemos... regalarlo aun siendo conscientes de que no se cumplirán los planes...

Quizá es que dejé de creer hace mucho en la justicia, y ahora, empiezo a dejar de hacerlo también en la política... y eso, dicho por mí es complicado... muy complicado... pero por más que busco por donde agarrarlo, no encuentro nada más que pinchos y espinas... mentiras, estupideces, acusaciones varias...

Oir al PP hablando de verdades y mentiras se me antoja bochornoso... oirles decir que se ningunea a las victimas del terrorismo, o incluso que se agrede, cuando yo he presenciado como decían "meteros a vuestros muertos por el culo" a las victimas del 11-M....

Oir al PSOE echarse flores, por una política que apenas roza la izquierda, y que se queda finalmente en mucho adorno, y en poca chicha... porque sí, ahora hay más derechos... ahora mucha más gente tiene derechos muy importantes... pero aun queda tanto por hacer... y sigo teniendo la sensación de que el Psoe hace las campañas tirando a la izquierda, y gobierna tirando al centro... y eso, no me cura la decepción...

A IU, lo siento pero apenas la oigo... porque el bipartidismo, y el voto "util" consumen esta sociedad... y yo empiezo a pensar aquello de... serán todos la misma mierda???...

Que se yo... estoy triste... hoy creo aun menos en la justicia... hoy creo aun menos en la política... y si me quitan mis creencias... que me queda???

1 de marzo de 2008

Campaña

Tengo el tiempo justo... de hecho estoy apuradisima... pero... no quería dejar de escribir...

Estoy en campaña... eso debe ser... porque sonrío a diestro y siniestro, e incluso besuqueo a los que me rodean... porque al final no bajé a Cadiz, pero el teléfono vuelve a reirse, y eso es suficiente para lograr que yo también lo haga...

Estoy en campaña, porque ando prometiendo en el curro que estaré siempre al quite, y que el "bea, cuando tengas un rato", de momento, me agrada...

Estoy en campaña, porque volví a Toledo, y me regalaron una brújula... para no perderme, para que encuentre los caminos, para que la esperanza sepa donde buscarla...

Estoy en campaña porque seguiré criticando a los políticos de este pais, por ineptos... porque venden ideales a bajo saldo, y los míos son mi mayor tesoro... porque no me gustan sus formas, sus insultos... porque creo que la política es haber superado esa lacra social del insulto... aunque ellos, creo que no lo saben... y alguien debería decírselo... y al final sigo pensando que mi prima tenía razón y TODOS son la misma mierda...

Estoy en campaña porque sin dudarlo iré a votar... por orgullo, por civismo, porque quizá en el fondo soy un animal social y necesito poner mi granito de arena para intentar que al menos esto, no empeore...

Estoy en campaña, porque hoy es el cumpleaños de mi estrella polar... hoy mi hermano cumple el ritual de las velas y la tarta... y yo, cada día, aprendo a quererle un poco más aunque siempre me parece que quererle más, es imposible...

Aunque ahora que lo pienso... no se si estoy en campaña, o simplemente, estoy CONTENTA... porque ayer me fui de concierto... porque marwan cantó el paracaidas y yo sonreía... porque nos fuimos sin saludar a la estrella, pero cargadas de música en la mochila... porque la vida siempre encuentra excusas para sonreirla... y porque la mía, sin duda, está cargada de buenos propósitos y de buena gente...

Hoy un brindis... por Cadiz, por los amigos, por las brújulas, por los besos, por los abrazos, por la libertad, por la música, y sobre todo... porque nunca se nos olviden los motivos... que son muchos...